Анекдоты про рогова

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые....

Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Какое лучшее лекарство от головной боли?
- Пантокрин из рогов собственного мужа...

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

В понедельник утром бросил тяжелый взгляд в зеркало, и оно... разбилось.
Автор - Михаил Рогов

— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.

- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- А это ещё зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Лысина - это стройплощадка для рогов.

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Теорема:
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены!

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.