Старые анекдоты про роман

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.

Господи, как же нашу страну уже з@е##ли эти Романы Абрамовичи... пожалуйста, будь милостив, пошли нам хотя бы одного Генри Форда!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

Такие разные сюжеты:
В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна.
В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев.
В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!

"Раз Гус Хиддинк не захотел работать с "Челси", а решил уйти в "Анжи", придется покупать "Анжи" (Роман Абрамович).

Известный в определенных кругах писатель Роман Угеев на днях закончил одноименную автобиографичскую повесть.

Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто стащил телефонную книгу?!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Дэн Браун создал пророческие романы в которых предвидел:
в одном - Цифровую крепость или скандал с АНБ и Сноудена,
в другом - Инферно или COVID-19.
Вот бы какой журналист написал сейчас о его новых творческих планах!
Чтоб в этот раз не было так вот вдруг и человечество потихоньку готовилось бы пока.

Начались съемки художественного фильма "Тюремный роман - 2"
Рабочее название ленты - "Любовник Ходорковского".

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Гениальный Дэн Браун одним романом устроил миру Сноудена, другим - COVID.
Никто не в курсе какие у него новые творческие планы?

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это порнографический журнал.
– Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100 миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:...
Сын - отцу:
- Откуда берутся дети?
- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.
Девушка - подруге:
- Я, снова танцами занялась. У меня они в служебные обязанности входят.
- А ты кем работаешь? Может тебя шеф домогается, заставляет танцевать? Так и до стриптиза дойдёт!
- Да админом я работаю, с бубном пляшу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!
Актрису спросили:
- Сколько у Вас было романов?
- Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Как на пресс-конференции определяется очерёдность задавания вопросов и фотоснимков?
- Перед началом корреспонденты мерятся в туалете письками, а корреспондентки - объективами фотоаппаратов.
Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не сумеет сдать сможет купить.

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.