Анекдоты про роман

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это - п@рнографический журнал.
— Для тебя, Сема, это - п@рнографический, а для меня — исторический!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.

Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или, быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

Сразу после недавнего показа теле—сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий:
- Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок:
- Лодка.
Ведущий:
- Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
- Погодите, а что, лодка говорила?

"Шмайстер и Маргаритсон", - покупайте новый исторический роман Г.
Гимлера во всех книжных лавках Освенцима, Дахау и Бухенвальда!!

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.