- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Добавить комментарий
Анекдоты про романтика
Смешные анекдоты про романтика — специально для Вас собрали коллекцию из 105шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
Когда девушке говоришь давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
Романтики видят в женщине букет, циники - метелку.
Когда чужой муж спускает последние 1000 р. на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в говно
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".
Девушка спрашивает своего парня: — А за что ты меня любишь? — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть. — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
- Да, романтика!
- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
- Да, романтика!
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню. Чаю попьём!
- Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню. Чаю попьём!
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Проснулась Рита утром вся в цветах.
- Боже, какая романтика!
Огляделась,
- Твою мать, клумба!
- Боже, какая романтика!
Огляделась,
- Твою мать, клумба!
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак. То же, но в погонах - романтика.
Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!