Новые анекдоты про рост

Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

"У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции!
Хорошая: но зато инфляция отстает от роста цен на бензин!"

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Регулярные перебои с поставкой презервативов наконец-то привели к демографическому росту.

– Годен в танковые войска!
– Товарищ военком, у меня же высокий рост?
– Ничего, там обрежут…

Уроки аниме
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Задумался тут - до чего мы удивительны.... мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см. , темные глаза, волнистые волсы, сложен атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост Вашего мужа 152см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена ( сквозь зубы): - Да, да, но кто хочет чтобы его нашли?....

Идеал красоты 90-60-90 (рост-вес-возраст)

В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.
Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом стали пользоваться намордники для собак больших размеров.

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...