Старые анекдоты про рот

Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
– Вчера сделала м*нет снеговику.
– Ну, и как?
– Просто тает во рту!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

- Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы по 5-6 раз в день?
- Потому что им приходится часто делать минет то Басаеву, то 3акаеву, а минет - это особая процедура, для которой нужно иметь чистый рот (вот почему я никогда не дам в рот ни Новодворской, ни Боннер, ни
Политковской - уж очень у них рты поганые, никакой "Аквафрэш" не поможет)
- Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу?
- Потому что язык Ковалева лучше самой высосокачественной туалетной бумаги!
- Почему 3акаев не пользуется сапожной щеткой?
- Все просто: когда 3акаеву надо почистить обувь, прибегает Боря
Стомахин, выдавливает сапожный крем на свою испанскую бородку и принимается за работу.

Гаишник приходит к доктору. — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт. — А вы фуражку снимать пробовали? — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.

Один мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! — И что, разлил? — Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

Мужик ложится спать. Над ухом муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке):
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
- Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
- Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
- Ж-ж-ж-ж!

Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас? — Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...