Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рот
Короткие смешные анекдоты про рот — специально для Вас собрали коллекцию из 375шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
- Доктоp, я не могу дышать носом.
- Hу тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. Следующий!
- Hу тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. Следующий!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
-Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.
Моника Левински.
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
– Вчера сделала м*нет снеговику.
– Ну, и как?
– Просто тает во рту!
– Вчера сделала м*нет снеговику.
– Ну, и как?
– Просто тает во рту!
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
Гинеколог своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
- Мама, перестаньте улыбаться, вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!