Новые анекдоты про роту

В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Начну с того, что жизнь - боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

- Папа, паппа, смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет.

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в
Феодосии
- две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабала?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...

Разговаривают две чопорные дамы.
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется...

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...
Циничка.ру

Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!