Новые анекдоты про роту

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

"... и в гневе сказала мне, что я — грязное чудовище. Что даже мысль о мин@те вызывает у нее такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперек. "

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь отвечает.

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

У прапора спрашивают: - Ваш любимый вид спорта? - Футбол! - А любимая команда? - Рота, подъём!

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: — Сигаретки не будет? — В рот возьмёшь? — Легко! Вдруг свет включился... — Маша! — Папа! — Да ты ещё и куришь?!

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: 
— А если я его проглочу? 
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
– При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!? Ну тогда вы участник акции
"Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.

— Слышал, Богословская сравнила Тимошенко с Маугли разодетым в «луивиттоны»? — Да, Шерхану обидно, что когда его облили водой, то по усам текло, а в рот не попало.

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Рот закрой и жри чё дали!

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!

Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хясь за голову: "Бл*! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

Муж с женой летят в самолёте и самолёт начинает падать.
Жена:
– Есть только 2 парашюта. Мы их отдадим дамам, то есть мне и стюардессе.
Муж:
– А х*й вам в рот?
– А успеем?

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что—то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид!...

Иван Царевич рассказывает:
- Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!