Новые анекдоты про роту

Болтливая брюнетка и ее жених провели весь выходной день вместе. К вечеру она на секунду закрыла рот, в этот момент она поняла, что свадьбы не будет, она сказала пару лишних слов.

– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, – сказал один рядовой после первого дня в армии.
– Не совсем так, – не согласился другой, – в сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.

- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других, говорят, дебаты есть?
- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава...

У врача:
— Откройте рот и скажите "П"

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: — Мужик, дай закурить! Мужик дает. Корова: — Ну, ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. — А что я, что я? Я сама обалдела!

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей ножки.
piton1959

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
— Я видела, как третья голова в рот берет!
— Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!

мужик спрашивает женщину
- а правда, что у женщин, чем шире рот, тем шире пи..да?
- Ню что ви говорите!

Говорили же тебе, учи английский язык, Глашенька!
И это не "В рот хер", а "Brother", бестолочь ты эдакая!

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

Мальчик-дебил у стоматолога:
- Мальчик, открой рот
- Пожалуйста
...
... бл..ть
...
- Придурок, открой свой рот

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

— Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов.

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Проверка степени пошлости:
1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)
Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек :)

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Он и она в подъезде. Парень крутит лампочку.
она: Хочешь, в рот возьму?
он: Ты что,она же горячая!!!

– Кто такой "задрот"?
– Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

24 февраля, в баре сидят женщины общаются, одна рассказывает:
- А я своему вчера приготовила настоящий "СЮРПРИЗ" - Утром в 6.00... как заору "РОТА ПОДЪЕМ!.... "УПОР ЛЁЖА ПРИНЯТЬ - ВСПЫШКА СПРАВА, ВСПЫШКА СЛЕВА!!!!" Накормила перловкой.... заставила полы помыть.... почистить картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину надо любить....