Старые анекдоты про роту

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.

Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит.
Повели на обследование, и выяснили: внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: у тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Hе может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%.
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь?
Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В РОТ HЕ БЕРУ!

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Раскрыл рот, а получил в очко - это и есть асимметричный ответ.
Да, Михаил Сергеевич?

- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

– Иван Степанович, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
– Да что Вы, она в рот не берет!
– И снова придется Вас огорчить…

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
– Вовочка, а как твоя фамилия?
– А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
– Не дерзи, Х*ев!
– Ошибаетесь. Ложкин!

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
(Steyr AUG)