Анекдоты про роту

В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Вовочка говорит Марьи Ивановне: — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот) — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!? — А вы забыли надеть стринги и юбку!

Совия Ротару, рекламируя масло, открывает рот абсолютно не совпадая с фонограммой. Что именно говорит известная певица догадаьбся нетрудно...

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Змей Горыныч. Левая голова говорит правой: — А ты знаешь, что средняя голова в рот берет? — Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

- Я вaс вынужден огорчить, вaшa дочь вчерa в клубе нaпилaсь!
- Врешь! Онa вчерa в рот ничего не брaлa!
- Эээ... кaжется, я огорчю вaс двaжды...

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит: — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту. — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё и рот раскрывать!

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!

Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают....
Тут смотрят - по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается тросс и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот....
- Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет....
Второй пригляделся:
- Да вроде та , по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках....

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался...
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

Собрал командир свою роту и говорит: — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска! Голос из строя: — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах? — Повторяю для особо одаренных: — Рация на танке!

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!