Анекдоты про роту

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Села с глупой рожей и открыла рот. Кто ресницы красил,тот меня поймёт.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Беседуют эскимо и брикет сухого льда. Эскимо мечтает:
– Хочешь, чтобы эта красивая девушка взяла тебя в рот?
Сухой лёд в ответ:
– Мне нельзя – я сублимирую!

Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!

Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы,
Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон!
Лелик.

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!

— Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: — Попа слипнется!!! — Мам.. Я ее в рот положу...

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!? Ну тогда вы участник акции
"Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что—то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид!...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался!
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому. — Так почему же вы не позвали на помощь? — Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! — Вы действительно так считаете? — Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.

9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ.
СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города.
beastie.ru

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

– Иван Степанович, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
– Да что Вы, она в рот не берет!
– И снова придется Вас огорчить…

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".