Анекдоты про роту

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.

Блондинка звонит брюнетке:
- Подруга, я переспала с парнем и мы не предохранялись, сейчас я стою на голове, сколько времени нужно стоять, чтобы не забеременеть?
- Стой пока все через рот не вытечет!

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: 
— А если я его проглочу? 
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г**но.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

У Светы Соколовой такой сексуальный рот, что она бедная, уже 10 лет всё никак забеременеть не может...

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу...

Приходит один мужик к врачу и говорит: — Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить... Доктор: — Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
"Открывай рот, я пошла!"

Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

- Як краще позбутися похмілля після хорошої гулянки?
- Проблюватися.
- А як це зробити?
- Засунути один вказівний палець в рот, другий – в дупу.
- А якщо не допоможе?
- Поміняти пальці місцями.

Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит:
– Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала…
Средняя услышала и говорит:
– Не будете разговаривать я и в ж*пу дам…

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.
русский – х%й ей в рот.
Француз - неужели успеем?

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

24 февраля, в баре сидят женщины общаются, одна рассказывает:
- А я своему вчера приготовила настоящий "СЮРПРИЗ" - Утром в 6.00... как заору "РОТА ПОДЪЕМ!.... "УПОР ЛЁЖА ПРИНЯТЬ - ВСПЫШКА СПРАВА, ВСПЫШКА СЛЕВА!!!!" Накормила перловкой.... заставила полы помыть.... почистить картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину надо любить....

Сын - 3 годa, впервые попaл в бaню с отцом:
- Пaпa, кaкaя у тебя писькa большaя!
- Твои бы словa дa мaме в рот!

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
- Тише, тут рядом военные!