Анекдоты про роту

Дирижер на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Пятница ... Совет дня:
Откройте бутылку вина , чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете , что вино не дышит , то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

Жена обращается к своему зевающему мужу: — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ...

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!

Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

Пацан провожает деваху до дома.
Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает.
В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
– Ты что? Она же горячая!

- Вы знаете - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё и рот раскрывать!

Один богатый фермер, после убоки урожая, отправил двух лучших комбайнёров на отдых в экзотическую страну.
Один из комбайнёров шлёт СМС жене в село:
- Здраствуй Галю! Відпочіваємо добре! У морі плавають акули, по землі бігають крокодили! А ми з кумом сидимо на дереві відпочіваємо, одне тількі пагано - мавпи постійно своїм хuєм у рота тичуть...

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит.
- Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н—н—нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: — Мужик, дай закурить! Мужик дает. Корова: — Ну, ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. — А что я, что я? Я сама обалдела!

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!