Новые анекдоты про рояль

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

- А я вас знаю, вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

– Вчера я был у Яши. – И что ты там делал? – Играл на рояле. – Мне тоже не очень нравится эта семья.

Родители Вовочки возвращаются с дачи.
В хате погром.
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
– А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
– Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина. – Да здесь не только рояль – даже флейта вряд ли поместится.
– Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Объявление: — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или народными средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.

Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: - Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает : «Ты нажал, да?»

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Поручик, вы играете на гитаре? — Играю—с. — А на рояле? — И на рояле приходилось. — А на барабане? — И на барабане. — Поручик, а на арфе? — Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают—с.!

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?