Анекдоты про рояль

Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе
Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.
А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
– Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
– Да… но, поймите… простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую…
– Это Моцарт, да?
– Ну… да…
– Я вам очень признателен!
– Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
– О да! И ещё тёща повесилась…

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!

Березуцкий пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

- Помню, ты отлично играл на саксофоне, а сейчас вижу тебя только за роялем, что произошло? - спрашивает один музыкант у другого.
- А ты попробуй на саксофон поставить бутылку с пивом!

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Тяжело ехать в метро с роялем.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает

— Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?
— Потому, что во время игры на флейте она не поет.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

- Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.

— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.

Кубик Рубика, перестройка, выучеры, спирт «Рояль», тамагочи, «Ласковый май», эмо, пейджер, спиннер, демократия и прочая х…ня… Ау-у-у. Где вы?

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль!

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч!
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".

- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я - грузчик!