Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про розу
Короткие смешные анекдоты про розу — специально для Вас собрали коллекцию из 460шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...
Сирень Крокодиловна...
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Сегодня тёще на юбилей подарил 50 роз. А что, по такому случаю четное число самый раз!
- Роза , а правду говорят, шо вас Сёма бросил?
- Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог..
- Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог..
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Роза Марковна, а сколько вам лет? ?
— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!
- Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
— Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург... — И зачем им это было нужно? — Они торговали цветами..!
- Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.
- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?
1. Розы.
2. А это че за цветы?
Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик...
Налезли только бусы...и то на руку.
Налезли только бусы...и то на руку.
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Детям надо говорить, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.