Анекдоты про розу

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!

Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде.

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

- Бэллочка, почему ты таки до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Моисевна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу, в переполненной маршрутке, так изомнут, шо уже никакой мужик не нужен...

- Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
- Как? Ты же его ненавидишь?
- В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

Роза Марковна была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

– Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
– Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
– А где же они?
– На полу под вашим лифчиком!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!