Анекдоты про розу

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань
- от нее будет дохнуть моль! . .

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: — Ты кто такая, черт тебя побери?! — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми — Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Победила Роза!

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Роза постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!"

- Папа, а кем тетя Роза работает?
- Она музыковед!
- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!

Два бывших одноклассника встретились:
- Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза...
- Отцвела на фик, одни шипы остались!

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.