Анекдоты про розу

Парень звонит девушке: — Привет! Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения? — Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань
- от нее будет дохнуть моль! . .

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на рыбалку.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно. — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Ну, получает сын Ющенко процент со всего оранжевого - а что тут такого?
Вы что же, думаете, грузины, торгующие на рынках розами, сыну Саакашвили не отстегивают?

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

Свежая новость!
Коронавирус передается с цветами. Наиболее приспособлены для переноса вируса тюльпаны и розы. Так что, мужики, поаккуратнее. Информация проверяется, поэтому до 10-го марта цветы не трогать!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

— Розочка, сделай мне чай. 
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам. 
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был! —
 Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. 
— Давай. 
— Роза, вот твой чай! 
— Я перехотела, пей сам!

Две пожилые пары сидят за обедом.Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!