Анекдоты про розетку

В Госдуме:
– Ну, и что мне, как Спикеру, может присоветовать Советник по энергетике?
– Будешь хату прикупать в США, не пались: оформляй на разведённую жену. А по электроэнергетике – напряжение у них там в розетках 120, а не 220, не спались.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!

- Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Подходит свинья к электрической розетке:
- дохрюкалась?! Замуровали?!

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога: — Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? — "Зенит" — "Спартак"! — Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! — Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

Учитель труда предупреждает:
- На моих уроках пальцы в розетки не совать!
Ученик возражает:
- Так они туда и не входят.
Трудовик:
- Так надо гвоздики взять!

Свиной грипп возник, когда кто-то перепутал пятачок свиньи с розеткой и воткнул в него вилку. Именно тогда произошёл первый в мире случай рефлекторного чихания свиньи.

Правила хорошего тона. — Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!

Что ждет блондинка у розетки? — Электронную почту!

- Доктор переведите меня в другую палату! - просит псих.
- В чем дело больной?
- Мой сосед каждую ночь вставляет пальцы в розетку и говорит, что он прожектор, а я при свете спать не могу!

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...