Анекдоты про розетку

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Песенка про электрификацию Крайнего Севера.
"А чукча в чуме ждет розетку…"

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть, конечно...
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках............ Погибают самые одаренные..........

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

- Сынок, дай мне досмотреть мой любимый сериал, иди, поиграй и не суй пальцы в розетку, а то не дай бог свет выключится!

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

— У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели. — Ну, так куда ж без этого... — Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

– Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?
– Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку – так она хоть бы спасибо дала!..

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.
Cold Monk