Новые анекдоты про рожу

Нечего на зеркало пенять, коль по роже напеняли.
(c)IzhStyle

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.

- Вы кто, силовики?
- Нет, слабовики! Но рожу набить можем!

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
– Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
– А это – трагедия старого мужика!
Поэт, бл*н.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел... — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

Подходит солдат к командиру и говорит: — Товарищ командир, разрешите доложить! — Докладывай солдат! — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

— А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть ?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!

Если спросят- "что дороже?" - Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: — Победила Танечка. — А я и не играла.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Hу тут хохол прутиком начертил на земле:
- Це, - говорит, - хата.
Еще начертил двери, еще поводил - кровать. Да и завалил на ту "кровать" хохлушку. А мимо мужик идет:
- Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
- А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.