Старые анекдоты про рожу

Старые смешные анекдоты про рожу — специально для Вас собрали коллекцию из 300шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...
Добавить комментарий
Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть ?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Добавить комментарий
— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Добавить комментарий
— А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!
Добавить комментарий
Подходит солдат к командиру и говорит: — Товарищ командир, разрешите доложить! — Докладывай солдат! — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!
Добавить комментарий
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел... — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???
Добавить комментарий
Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
– Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
– А это – трагедия старого мужика!
Поэт, бл*н.
Добавить комментарий
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Добавить комментарий
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!
Добавить комментарий
Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...
Добавить комментарий
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"
Добавить комментарий
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
Добавить комментарий
Объявление.
Телеканалу НТВ требуются на работу актеры - мужчины.
Предпочтительно со зверскими рожами и лысые.
Добавить комментарий
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
Добавить комментарий
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок? — Нет. Бумагу!
Добавить комментарий
Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...
Добавить комментарий
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Добавить комментарий
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Добавить комментарий
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"
Добавить комментарий