Новые анекдоты про рождение

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай! — Но....это твоя ширинка... — Я сказал, открывай.

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да».

9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.
Зашибись совместно отметили :(

– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марья Ивановна!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!

10 лет спустя.
Принц Скай просматривает свою записную книжку и проставляет галочки:
1.Собрание перед восстанием. Есть
2.Восстание. Есть
3.Собрание перед решающим восстанием. Есть
4.Решающее восстание. Есть
5.Купить детям подарки на день рождение. Черт забыл.

– Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
– Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
– Друг, бери биту, иди на улицу – и выбери себе любой подарок!

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
– А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
– А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

УниКальный ребенок живет в семье «новых русских» Воробьевых. Уже через два часа после рождения он начал ходить. По большому, в... памперсы .
Св. Монстр,

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: — Да поел я, поел...

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

– Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.