Новые анекдоты про рождение

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

XXI век — возможность родителям взять iPhone в кредит на день рождения дочери, чтобы она на следующий день фотографировалась топлес в свои 14.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
-"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день
рождения?
- Прикинуться глухонемой!

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас
— одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте, полиция! Муж: — Не могу! — Почему? — У нас закрытая вечеринка!

- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".

У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?