Короткие анекдоты про рождение

Короткие смешные анекдоты про рождение — специально для Вас собрали коллекцию из 1394шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
  • 12.04.2022
  • 84
Добавить комментарий
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
  • 06.07.2022
  • 154
Добавить комментарий
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
  • 29.07.2022
  • 103
Добавить комментарий
Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.
  • 07.11.2022
  • 65
Добавить комментарий
Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.
  • 05.02.2024
  • 90
Добавить комментарий
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
  • 26.08.2022
  • 104
Добавить комментарий
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!
  • 22.07.2023
  • 91
Добавить комментарий
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
— Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!
  • 23.07.2023
  • 108
Добавить комментарий
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-еет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
  • 29.06.2023
  • 574
Добавить комментарий
- Как ты думаешь, если парень целует девушку после ночи любви, но до этого никаких знаков внимания не выказывал, это означает, что я ему симпатична и ночь прошла успешно?
- А как ты вообще в одной постели с ним очутилась?
- День рождения. Много гостей. На полу места не оказалось:(
  • 15.08.2023
  • 110
Добавить комментарий
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
  • 19.07.2023
  • 147
Добавить комментарий
- Давай заведем говорящего попугая! - говорит жена.
- Давай заведем говорящего попугая! - передразнивает ее муж.
- Не передразнивай меня! - обижается жена.
- Не передразнивай меня! - твердит муж.
- Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! - говорит жена.
- Давай купим попугая! - отвечает муж.
  • 07.11.2023
  • 281
Добавить комментарий
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.
  • 28.11.2021
  • 103
Добавить комментарий
– Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена.
– Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж.
– Не передразнивай меня! – обижается жена.
– Не передразнивай меня! – твердит муж.
– Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена.
– Давай купим попугая! – отвечает муж
  • 22.12.2021
  • 156
Добавить комментарий
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
  • 16.03.2023
  • 383
Добавить комментарий
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
  • 23.09.2023
  • 3290
Добавить комментарий
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.
  • 06.11.2022
  • 517
Добавить комментарий
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
  • 28.04.2022
  • 151
Добавить комментарий
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
  • 20.03.2022
  • 213
Добавить комментарий
Квартиросъемщик обращается к консьержу: — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом? — А если нет, то что? — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!
  • 23.10.2021
  • 564
Добавить комментарий
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
  • 20.09.2023
  • 386
Добавить комментарий
Именинник на своем дне рождения:
- Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни!
- Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья!
- Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена!
- Будет здорова моя жена - буду здоров и я!
- Так выпьем за моё здоровье!
  • 14.06.2022
  • 144
Добавить комментарий
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
  • 21.02.2024
  • 93
Добавить комментарий
Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
  • 05.12.2022
  • 101
Добавить комментарий
В школе дети хвастаются:
– Я помню, как мы праздновали мой день рождения, когда мне исполнился один год, и помню всех, кто сидел за столом.
– А я помню, как я родился и лица всех акушерок и докторов, которые на меня смотрели.
Вовочка:
– А я помню, как шёл на вечеринку в папе, а возвращался – уже в маме!
  • 20.11.2021
  • 117
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое