- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про рождение
Короткие смешные анекдоты про рождение — специально для Вас собрали коллекцию из 1394шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.
40 лет со дня рождения.
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!
- Это он на что намекает?!
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.
В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...
Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((
- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день
рождения?
- Прикинуться глухонемой!
рождения?
- Прикинуться глухонемой!
Муж жене: — Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.