- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
Добавить комментарий
Анекдоты про рождение
Смешные анекдоты про рождение — специально для Вас собрали коллекцию из 1394шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Идёт мужик по улице, с ружьём на плече. Навстречу идёт кум:
- Куме, а куда это Вы, в таком прикиде?
- К любимой тёще, на день рождения!
- А что дарить будете?
- Серьги ей купил!!
- Это может не моё дело,Куме, но не могу не спросить... а ружьё нахрена?
- Дырки этой гадюке в ушах сделаю!!
- Куме, а куда это Вы, в таком прикиде?
- К любимой тёще, на день рождения!
- А что дарить будете?
- Серьги ей купил!!
- Это может не моё дело,Куме, но не могу не спросить... а ружьё нахрена?
- Дырки этой гадюке в ушах сделаю!!
— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
– Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие…
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие…
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!…
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!…
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
- Потяните лучше за сиськи.
Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
- Иди туда, где ты был до рождения!
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: — Ведь проходит 9 месяцев!
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаем… Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.