Анекдоты про рождение

- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне, там такой красивый и серебряный зажим для денег? - спрашивает жена.
- Нафиг мне зажим, жена у меня уже есть! - отвечает муж.

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет - добавь 104.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию, в которой ты любишь делать это!!!!
Это математическая мозайка работает только в этом году.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась

- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
– … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон…
– Спасибо!
– (про себя) 1967 года рождения.

Идут два мужика
Один другому говорит:
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку "под шубой".
А другой говорит:
— Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?!

- А что мы подарим дедушке на День Рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

— Вы какого родились?
— Какого хрена или дата рождения?

Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

– Але, ты где находишься? Надо увидеться!
– Я на дне рождения, а что?
– О… А где это – Дно Рождения?!

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет х@й. И чем больше ребенок растет, тем больший х@й на него кладет государство.