Анекдоты про рождение

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Один чудак назвал своего сына именем Гораг. Теперь ждёт рождения внучки, чтобы поржать над её отчеством...

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Жена – мужу:
– Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!

В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять.

1. Не выходить из своей комнаты.
2. Не выходить из дома.
3. Не пойти на чей-то день рождения.
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

– Ты испортил мой день рождения! – упрекает девушка парня.
– Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! – оправдывается юноша.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама...

- Лёва ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей гидры завтра день рождения....

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.
Зашибись совместно отметили :(

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?