Старые анекдоты про рожок

Если ваш муж козел, то рожки ему сам бог велел.
(c)IzhStyle

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).

Муж приходит днем домой.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

10 признаков того, что у вашей жены есть любовник!
-она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
-утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
-в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов.
-окурки и газету "Спорт".
-ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
-она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
-подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
-на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете.
-она перестала интересоваться "Санта-Барбарой"
-соседские дети за спиной ставят вам рожки.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...
Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят!!!

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд—Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро—зеленых человечков с рожками—антеннами. — Ну что, козлы, обдристались?!

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
- Но это дорожный конус?!
- Вы, должно быть, тут новенький?

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю... Позавчера готовила спагетти, вчера, рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождётся, посажу на одни макароны!!!

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Попросил коханую: Покажи мне ножки!!!
А она на ушко: Подари сапожки!
Вновь пришёл к любимой, а на ней сапожки!!!
Почесал затылок..... чууувствую, там рожки!

Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: — Соединяю!

-А вообще я милая и ангел...)))
-Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
-Я маленький бесёнок?)))
-Корова ты!...

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: — Рожками, сынок, рожками!

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: — Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками на маму, рожками на папу.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

– Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
– Извините, но это дорожный конус.
– Вы должно быть тут новенький.

Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников".
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?

Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...