Хочу кушать, убивать и на ручки!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ручку
Короткие смешные анекдоты про ручку — специально для Вас собрали коллекцию из 472шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Баба без жопы, как кружка без ручки.
Довели страну до ручки, а дальша сама.
- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.
- Да, ручку купил.
"жопа" в переносном смысле - это "жопа с ручкой".
Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Дойдя до ручки, лучше ее на всякий случай поцеловать.
- Что там у вас в этом дурацком чемодане без ручки?
- Империя...
- Империя...
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.
— Шарик, дай дяде лапку.
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.
- Шарик, дай дяде лапку.
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?