- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ручку
Короткие смешные анекдоты про ручку — специально для Вас собрали коллекцию из 472шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты её ввёл...
- А это смотря куда ты её ввёл...
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как гуляли с тобой за ручку.
Стоматолог:
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!
- Дебил! Это Вика!
— Что вы предпримете, если человека стукнет током? — Добью вилами с деревянной ручкой.
- (Достаёт из шкафа зонтик.) Это чей зонтик?
- А у него ручка коричневая?
- Нет.
- Значит мой!
- А у него ручка коричневая?
- Нет.
- Значит мой!
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Раньше писателями становились, когда жизнь доводила до ручки. Теперь - до клавиатуры.
Захожу в банк и вижу рекламу: “МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ”!… А ручка к столу привязана...
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
Ленина спрашивают: — Почему Вы написали "Учиться, учиться, учиться!"? — Да так, ручку расписывал...
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
Армянское радио спрашивают:
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…