Новые анекдоты про руку

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трех пальцев.

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Ноздрев: - А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?
Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки.
(зверея) Еще с гражданской !!!

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

Штирлиц ехал на своем автомобиле и увидел прогуливающегося по улице Бормана. Помахав ему рукой, Штирлиц поехал дальше, но через пару минут снова увидел Бормана, а затем снова и снова.
– Кольцевая! – смекнул Штирлиц.

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

Веб-мастер, на все руки копи-пастер.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

В реалити-шоу Дом-1 участники своими руками построили дом за 4 месяца, получили призы и разъехались. А вот "Дом-2" идёт 10 лет, сами ничего не построили, а рейтинг на уровне... эх, не тем занимались в первом "Доме"..

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!