Новые анекдоты про руку

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами
Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.

Пьяный мужик идёт вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит ещё один алкаш. Первый и говорит:
- Ты меня уважаешь?
Второй, еле ворочая языком:
- Я тобой горжусь!

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Отдам ипотеку в добрые руки.

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

Мужик с женой и тёщей переходят реку вброд. Тёща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достаёт до шеи, жена волнуется:
- Дорогой, а где наша мама?
- Успокойся любимая, я её за руку веду!

Мужик опоздал на работу.
Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал —ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Вовочка учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... крутя... крутя...
Мать кричит с кухни:
- Вова, вынь руку из штанов!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...

- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
- Мам, так языком мне совсем не достать!

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу