Новые анекдоты про руку

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
(c) Чичиков

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! :)))
bek

Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Она тихо взяла меня за руку.
— Любит, всё же, — подумал я.
— Гололёд, как-никак, — подумала она.

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
- Умею.
- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
(c)IzhStyle

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

- Что делает этот мужчина в нашей постели?
- Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор.
- Но у него голова, руки и ноги.
- Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

- Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, - жалуется жена мужу.
- Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет... — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? — Да я таки за сердце...

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

- Какие храбрые поступки вы совершали
в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..