Старые анекдоты про руку

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах.
А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий):
-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут “Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

- Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.
- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.
- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.
Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?

Он сказал "Поехали!", но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных архивов: печальная история предшественника Гагарина.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Два прапорщика:
- Иваныч, ты ещё долго собираешься служить?
- Да послужу ещё, руки пока носят...

Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный.
2. Парализатор рук.
3. Спиногрыз.
4. Непоседа.
5. Ревизор.
6. Разрушитель.

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! — А как же я буду ее изображать? — Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. — Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

Глаза боятся, а руки из жопы.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

В новостях, диктор: Сегодня празднуется Международный национальный праздник, день Дурака, сотни тысяч представителей этой профессии собрались в Парке Культуры и Отдыха и мы передаем слово нашему корреспонденту, Дурочке из переулочка.
- Да, здравствуйте. Сегодня действительно замечательный день, огромные массы дураков собрались, чтобы отметить свой профессиональный праздник. В руках у них плакаты с лозунгами "Дайте мы лоб себе расшибём!", "Дороги у нас может и плохие, зато мы, дураки-отличные", "Дураки всех стран - объединяйтесь!" и другие. Многие из пришедших уже купаются в не работающих фонтанах.
- Спасибо, Дурочка. А я напомню, что вечером состоится грандиозный салют.

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Просматривая сайт знакомств, увидел объявление: "Кто бы, наконец, предложил руку и сердце?!". Ну встретились... Оказалось - безрукая и бессердечная старушка.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...