Старые анекдоты про руку

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: — Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

Новая охотничья байка: " Иду по городу, вдруг вижу - сеператист стоит. Здоровый такой, рост - три метра, не меньше. Ну, я его голыми руками скрутил."

"Интересно, а что это у него в руке???" — Подумала зебра, глядя на гаишника у дороги.

Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

– Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Я говорю: двумя руками черпай!

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Онанист спит и видит очень эротический сон.
Просыпаясь (ессно с блаженным лицом) говорит:
- Hу что ж, сон в руку.

Она была хорошо сложена... только правая рука торчала из чемодана.

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

Ловкость рук и никакого парня.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…