Старые анекдоты про руку

Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два: — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: — Давай... будем Друзями...

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!

Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
"Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан фирмы "Филипс"".

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину. — Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
- Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
- Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там - картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку...

Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!"