- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
- Я уже понял, что попал.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про руку
Короткие смешные анекдоты про руку — специально для Вас собрали коллекцию из 5677шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.
— А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд
Франсуа Олланд
- А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
- Магия страшная сила в умелых руках! - подумал Гарри и почесал плавник хоботом.
Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Рекомендации Саакашвили:
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.
Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!
- Лучше всего - двустволка в руках!
Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
- Я очень смелая девочка, я даже однажды в школе на уроке физики руку подняла!
У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная голова.
- Девушка, можно с вами познакомиться!
- Ты, урод, руки убери.... с моего нового порше
- Ты, урод, руки убери.... с моего нового порше
У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.
- Есть, но руки длиннее.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
- Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное - фигуру как рукой снимет!
загадка: без рук без ног, а двери открывает? ответ: ветер? хрен, не ветер - граната...
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.