Вот ты какой рукой чай размешиваешь? — Ну правой... — Вот—вот! А нормальные люди ложечкой!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про руку
Короткие смешные анекдоты про руку — специально для Вас собрали коллекцию из 5677шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.
Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.
— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками.
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками.
А руки-то помнят!..
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.
- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.
- Грязные руки.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
500 метров за хлебом - далеко, не пойду.
2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!
2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!
- Какие храбрые поступки вы совершали
в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
Она тихо взяла меня за руку.
— Любит, всё же, — подумал я.
— Гололёд, как-никак, — подумала она.
— Любит, всё же, — подумал я.
— Гололёд, как-никак, — подумала она.
Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.
от квартиры.
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
Мюллер, угрожая пистолетом:
- Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!
- Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!
Шеф: — Вадим, теперь вы моя правая рука! — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...