Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про руку
Короткие смешные анекдоты про руку — специально для Вас собрали коллекцию из 5677шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Говорят, Зураб Церетели изваял новый памятник - солдату-освободителю с девушкой на руках.
Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Блин, не забыть что?!
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
- Мурзик, 5 лет.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел....))))
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел....))))
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Все началось со свадьбы. — Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
В переполненном одесском трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . .
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . .
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
-Что делает ваша рука в моем кармане?
-Ищет спички.
-А попросить нельзя было?
-Я постеснялся.
-Ищет спички.
-А попросить нельзя было?
-Я постеснялся.
Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.