Анекдоты про руку

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

– Доктор, что с моей рукой?
– Ничего хорошего – перелом.
– Я умру?
– Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
– Так я бессмертный, доктор?

Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой - появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех. — Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело. — Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием: — Так возьми мои! — Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...

80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович.
— Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер...
— Рабинович, у вас рука счастливая!

На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

В один из лондонских госпиталей пришла дама и попросила перевязать ее сильно укушенную руку. Врач, осмотрев рану, подивился: — Никак не могу понять, мадам, кто бы мог так сильно вас укусить. Если лощадь — то это слишком маленькая рана, а если собака — то слишком большая... — О, доктор, — призналась пострадавшая, — в этом повинно не животное, а моя соперница!

Стрелять с двух рук по-македонски - это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. — Вы видели, что я вас обогнал? — Ну... — У меня сзади баба была?

Урок. Марь Иванна говорит: — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву. — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька. Машенька: — Птенчик. МВ: — Молодец,5. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ: — Давай Петенька. Петенька: — Пингвинчик. МВ: — Молодец, 5. Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает: — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка. Вовочка: — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!