Анекдоты про руку

Раньше говорили: „Лучше синица в руке, чем журавль в небе.“ Сейчас говорят: „Лучше жена в кровати, чем симпотка в Фэйсбуке.“

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Один сицилиец говорит другому: — А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? — Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит:
— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

У настоящего чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова и что-нибудь в носу - чтоб было что выковыривать.

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Переполненный автобус, недовольный женский голос:
- Мужчина, как вам не стыдно, уберите руку с моей груди!
Через секунду та же женщина - мягким голосом:
- Да нет, не вы, вы можете оставить!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое. Теперь он будет держать в руках балалайку.

Зять - тёще:
- Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, больную голову и ленивую задницу ...

Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...

Врач у старушки спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
- Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!