Анекдоты про руку

Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

Сталина и Буша попросили оправдать советскую оккупацию Прибалтики.
Сталин: "Советский союз протянул братскую руку помощи угнетаемым эксплуататорами народам Прибалтики".
Буш: "Не вызывает сомнения, что необходимо распространять свободу и демократические ценности, свергая диктаторские режимы".

Знакомый мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит: — Доктор, мне больно когда я так делаю! — Дык не делайте так!

- Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
- За что?
- Доболтался!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а яйца чешутся - к любви.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
– Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
– А это – трагедия старого мужика!
Поэт, бл*н.

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул – они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
– Как это тебе удалось?!
– Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один бл*н. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он – третий. Я третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да при чем здесь кот?
– Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи – три.

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между ног.

Внуки и дети ветеранов двумя руками голосуют за решение правительства о замене льгот на денежную компенсацию!
IID

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина: — Девушка, можно Вас подвести? — Минимум по двести пятьдесят. Шеф говорит блондинке: — Если хотите, можете использовать мой диктофон. — Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: — Руки... еще нет...

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь. — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.