Анекдоты про руку

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
"Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан фирмы "Филипс"".

Мойте руки перед и после самообладания.

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком—нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что—нибудь с мамой?!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в пивбар, и слышит:
- Васек!... Васек!!!
Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку:
- Давай, мочи!
Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает мятую пачку "Примы", закуривает:
- Хорошо!... А что мужики, может споем?
- А че, давай. Что петь-то будем?
- Давайте споем песню про ДРАПАИЛА!
- Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим.
Васек кивает и затягивает:
- И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха.
Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
Если ворон спугнешь тебя отдеру

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Спорят два студента:
- Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Нуууууу ты и загнууууул!!

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

– У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
– Доктор, у Вас такие нежные руки…

Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.

Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки—близняшки. — И как же вы их отличаете? — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.
– А у моего золотые яйца!
– ?
– До сих пор не знаю, где в доме кухня

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.
- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!
Шеф у нас всевремя говорил - У вас еще все впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернетесь, и нагнетесь - будет все сзади!
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа- тридцать семь и два!!!

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал....

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота , снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...

Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!