Анекдоты про руку

Две блондинки собирали грибы, нашли одновременно белый груздь. Одна говорит:
- Угадай в какой руке у меня гриб с трех раз, отдам тебе!

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Когда у Кати начинает трястись рука у Гали случается нервный тик Маша встает и уходит. Твикслс – сделай мена паузу.

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.

Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
- ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Hа пляже города Мурманска задержан уроженец города Грозного Ака Акаев с надувным матрасом в руках. Компетентные органы уже высказали новую версию причины аварии, случившейся на днях с многоцелевой атомной подводной лодкой "Курск".

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.

Раздражённая жена говорит своему мужу:
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение…
- Ты даже кожу свою раздражаешь, ну что же ты, блин, за человек-то такой?!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
– Вчера была пятница… Завтра суббота… Господи! А что же сегодня?!

- А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм?
- Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю...

Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!

Вовочка с утра маме: — Мама, ты руки помыла? — Да, а что? — Хорошо помыла, с мылом? — Да, а почему ты спрашиваешь? — Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: — Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х@ем во рту...

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".