Короткие анекдоты про рукав

Решил кацап жениться на хахлушке.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа.

Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека.
Встает один из гостей и начинает произносить речь:
- Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - замечательный д`уг.
Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный
`аботник.
Сосед опять дергает его за рукав:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища
Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин.
- Да не Фагацман, а Пагацман!
- Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?